Les blagues a "sala"

juste pour poursuivre l'oeuvre de Mr Salau ouppsss pardon j'ai glissé !

Chef

C'est un prêtre et un rabin qui son aux saunas.
Le rabin, regarde le prête et lui dit. "Tiens tu n'aurais pas grossi un peut toi".
Le prêtre regarde son ventre et lui répond "Non, je t'assure, je rentre toujours dans du 8 ans".

Trololo

roooohhhh et c 'est tellement vrai^^

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Un homme chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : "Qu'as-tu dans ton sac à dos l'ami ?"
Et le bossu répond d'un ton cynique : "Des peignes connard !"

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

Je trouve que ce serai sympas de remettre les blagues qui étaient sur l'autre forum c'est comme un petit flash back, voilà voilà
Un mec qui fait ses derniers jours de vacances en Espagne choisi un restaurant de bonne renommé histoire de rester sur une bonne impression.
Une fois installé a sa table le type hésite et se demande ce qu’il va bien pouvoir manger, n’arrivant pas a choisir car notre monsieur en a plus qu’assez de la paella et du chorizo, c’est alors qu’il remarque que son voisin de table à dans son assiette deux énormes boules d’où s’élève une odeur qui ravive les papille de notre homme, ne sachant de quoi il s’agit il demande conseil a un serveur
- excusez moi monsieur, vous voyez l’homme en face, j’aurais voulut savoir quel est le plat qu’il a choisi.
- eh bien monsieur je ne sais pas si vous avez suivi mais il y a eu récemment une corrida et comme la tradition le veux après la mise a mort du taureau on le mange entièrement, et ce que vous pouvez voir dans cette assiette ce sont les couilles du taureau.
Le type super emballé décide de commander un plat de fameuses couilles de taureau.
- en plus vous avez de la chance, précise le serveur, car c’est une spécialité de notre restaurant et vous n’en trouverez pas beaucoup ailleurs.
D’autant plus ravis le type s’arme de patiente en attendant de s’en mettre plein le panse.
Au bout ½ heure d’attente le serveur revient et sert son plat à notre cher monsieur seulement dans ce plat les boules sont toutes petites et rachitique comparé a celle de l’autre monsieur.
C’est alors que le type proteste :
- je ne comprends pas c’est une blague j’ai commandé des couilles de taureau qui était énorme et la elles sont ridiculement petite le type commence à s’énervé
Le serveur lui répond :
- je suis désolé monsieur je vous aie pourtant expliqué que après la corrida on mettait le taureau à mort SAUF que ce n’est pas toujours le taureau qui perd…
^^

Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen. Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte

Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.

Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?

Étudiant : Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question.
Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A ".

Professeur : D'accord ... quelle est la question?

Étudiant : La question est la suivante : qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un "A" à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen...

Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.

Professeur : Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main. Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse ?

Le brillant étudiant répond alors:
C'est très facile Monsieur, vous avez 55 ans et vous avez épousé une femme âgée de 25 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal. Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A " ce qui n'est ni logique ni légal.
^^

J'adore celle la

Un couple consulte un psy.
Le psy s'enquiert :
Que puis-je pour vous ?
Le patient :
Accepteriez-vous d'assister à nos ébats amoureux ?
Le spécialiste qui en a vu d'autres, donne son accord. Lorsque le couple à terminé, le psy livre son analyse :
"Désolé, je n'ai rien trouvé d'anormal à votre façon de faire l'amour.
Cela fera 80 Euros pour la séance".
Au fil des semaines, se répète :
Tous les trois jours, le couple se présente, s'aime, s'acquitte des 80 Euros et s'en va.
Au bout d'un certain temps, le psychiatre ose la question :
Vous voudrez bien excuser ma question, mais que cherchez-vous à résoudre comme problème ?
Le "patient" s'explique :
C'est assez simple ! Mon amie est mariée. Nous ne pouvons donc pas aller chez elle. Chez moi non plus, étant marié moi-même. Holyday Inn demande 150 Euros pour une chambre. Au Radisson, cela grimpe même à 360 Euros !
En venant en consultation chez vous, trois avantages :
1) un alibi parfait
2) une séance à € 80.00 seulement
3) la caisse maladie nous rembourse € 67.50

^_^

Un prêtre et une bonne sœur parte en mission humanitaire dans le nord
Arrivé à la tombé de la nuit il cherche un hôtel.

Après avoir finalement trouvé un hôtel convenable, ils arrivent dans la chambre et se rendent compte qu’il y a un unique lit….. À deux places.

Un peu gêné mais n’ayant pas le choix il décide de dormir ensemble seulement la bonne sœur ce rend compte qu’elle a des ardeurs que le prêtre pourrait bien satisfaire….

Vu que c’est l’hiver et que c’est une femme très pieuse elle décide de mettre de la neige dans le seul but de « refroidir ses pensées hérétiques »

Le prêtre lui aussi a des idées bien impures mais n’arrivant pas à ce contrôler aussi bien que la bonne sœur il décide de l’attraper dans l’intention de lui en faire découdre…


C’est alors, à la grande surprise de la bonne sœur, qu’il enroule le chapelet, qu’il porte d’habitude en médaillon autour de son sexe…


La bonne sœur, ne comprenant pas la situation, lui demande des explications et c’est alors que le prêtre lui répond : c’est comme en temps de neige mieux vaut mettre des chaînes.



;-)

Un homme rencontre une charmante jeune femme qui a tout pour lui plaire. Après plusieurs soirées passées ensemble ils couchent finalement ensemble…

Après leur ébats torrides l’homme et allongé à côté de sa compagne et savoure l’après moment…

C’est alors que ça copine prend un certain plaisir à lui caresser les testicules, surpris mais appréciant le geste il l’a laisse faire…

Au bout ½ heure le mec lui demande quel est la raison d’un tel massage et c’est alors que sa copine lui répond :

Cela me rappelle les miennes avant mon opération….

Après « une longue journée de travail » M. Delanoë rentre chez lui et appelle son chauffeur

-A la maison Bernard, dit-il poliment.

Arrivé à une intersection son chauffeur fait une violente embardée et s’excuse en lui expliquant que la voiture devant vient de lui faire une queue de poisson.


Plus loin le chauffeur décide de la redoubler mais arrivé à mi-hauteur la vitre arrière s’abaisse et apparaît M. Sarkozy visiblement énervé.

C’est alors qu’une altercation éclate entre les deux hommes
M. Delanoë choisi bien ses mots et traite son adversaire de nabot, de cul de none, de tête réduite, de prêt à porter pour enfant vivant…

Tandis que l’autre ne cesse de traiter M. Delanoë d’embreillage …

Surpris mais plutôt satisfait d’avoir pu insulter son adversaire M. Delanoë ce demande ce qu’a bien voulu dire l’autre en le traitant d’embreillage, ne connaissant que peu de notion dans le domaine de l’automobile il décide, à contrecœur à l’idée de passer pour un ignorant, de demander a son chauffeur :

-Dites moi mon brave Bernard comment dériveriez vous l’embreillage pour un amateur de l‘automobile…

L’autre lui répond en hésitant :

-Eh bien monsieur, avec tout le respect que je vous dois, l’embreillage c’est LA pédale de gauche…

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie. "

Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté. "
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !"
^^

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris
du bon temps avec quelques jolis yeux bridés....

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe
est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va
voir un docteur :

- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?

- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?

- Ben.... oui !

- Hhmm.... c'est très grave, vous savez !?!
Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !

Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui,
malheureusement, lui confirme le diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de
renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement
sur place, en Chine.

- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin
réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?

Ben... oui !

- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises ?

- Ben... oui !

- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
- Ben... oui !

- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est
alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper ... va tomber
tout seul...
^^

Elle est horrible.... mais bonne !!!
Sacré jean-pierre va !!!

jean-pierre et Nathalie sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour, Nathalie longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, jean-pierre saute à l'eau et va chercher Nathalie au fond. Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de jean-pierre, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si jean-pierre est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à jean pierre. Il lui dit :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

- La mauvaise, c'est que Nathalie s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et là jean-pierre réponds au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.

Son ami lui répond :
- Mais non ne fais pas ça, il y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, c’est plus rapide et moins cher que n'importe quel docteur. T'as juste à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Et ça coûte seulement 10 Euros !!

Le gars ce dit qu’après tout il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend.
La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :

"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."

Plus tard ce soir-là, tout en pensant a quel point cette nouvelle technologie pouvait changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine.

Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.

L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:

"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.

Ton chien à des vers, faut aller chez le véto.

Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de désintoxication.

Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.

Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"
^^

C’est un sadique, un zoophile, un pyromane, un nécrophile, un scatophile et un masochiste.
Tous sont assis sur un banc, à s'ennuyer quand tout à coup un petit chat passe

Le sadique dit alors pensivement :
chouette un petit chat on pourrait le torturer!
Ce qui fait répondre le zoophile, très enthousiaste:
on pourrait l’enculer après l'avoir torturé !!
Le scatophile:
Oh on pourrait lui chier dessus et puis le tuer !!
Le nécrophile:
On pourrait le tuer et l’enculer après c’est mieux, dit il
Le pyromane:
Ah ouais c’est très bien et après on l’aspergerait d’essences et on y foutrait le feu

Tandis que les énergumènes s'agitaient de plus en plus avec leurs idées, le masochiste jusque là resté muet sort avec un air coquin:
Miaou !!

Dans la savane, un lapin qui fait son footing croise une girafe qui fume un joint:

- Oh arrête tes conneries, dit le lapin, viens faire du sport avec moi on va courir ensemble ça te fera du bien!
La girafe à moitié défoncée se lève et court avec le lapin.
Soudain ils croisent un hippopotame, en train de sniffer des grandes lignes de coke.
- Mec arrête de t'abimer la santé, allez viens courir avec nous!
Après une longue hésitation l'hippopotame se lève et se joint à leur footing.
Lorsqu’ils tombent sur un crocodile évanoui au bord de l'eau, une seringue a la main. Ils le réveillent:
-Arrête de te piquer Croco, mets toi au sport comme nous c’est bon pour la santé! Dit le lapin. Convaincu le ce croco se met alors à courir aussi.
Enfin ils croisent un lion, complètement bourré une bouteille d’alcool a la main:
-Eh le lion arrête un peu tes conneries, tu te ruines la santé à picoler comme un trou! Viens courir avec nous! Dit le lapin.
-Oh putain ta gueule, réponds le lion. Tu me fais le même numéro a chaque fois que tu prends des exta..
^^

Comme je le dis souvent et sans ironie "faites des gosses!!"

Dans une école l'institutrice demande à l’ensemble de sa classe: Qui voulez-vous être en grandissant?
Parmi tous les gamins qui lèvent la main elle interroge Jean :

Moi, maitresse je voudrais bien être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs et me trouver la plus belle des "salope", je lui achèterai une Ferrari à 1, 000,000e, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour plus de trois fois par jour!

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande alors a un autre enfant:

Moui très intéressant et toi ma petite Lola?
-Moi maitresse, j'veux bien être la "salope" de Jean!
^^

C'est pas vraiment une blague mais j'ai trouvé ça assez drôle, pour ceux qui connaissent pas bonne lecture les p'tit chou l'histoire plaira aux mécréants scientifiques.. Quand aux autres, ...tant pis pour eux, ils ne pourront même pas griller en enfer.
La question bonus était : L'Enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique ( absorbe de la chaleur) ? La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante:

« Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus.

Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer.

Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :

Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier "oh mon dieu !" »

(ce serait le seul étudiant a voir reçu la note 20/20...)

Bon c'est pas drôle si je suis le seul à mettre des blagues et à me ridiculisé si elles sont nulles
bref en voilà une de plus:
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très
vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil
homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! Mais c'est incroyable ! Et pour quoi ou qui priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
"Je prie aussi pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour
que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes
responsables, qui aiment et aident leur prochain.."

"Ah oui et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

".... franchement j'ai vraiment l'impression de parler à un mur ."
^^ tu l'as dit Papi

C’est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.

Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :

- Ce matin on va capturer un gorille, je t’explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l’arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n’as plus qu’à le capturer au filet.

- OK, mais le fusil c’est pourquoi faire ?

- Si c’est moi qui tombe, tu tues le chien.

C'est Hyrule,Sala et Brasco qui crèvent et qui vont au paradis.
Au paradis, Saint Pierre leur dit
- Salut ! comme cadeau de bienvenue, on vous autorise à rester un an dans une piece à faire ce que vous preferiez faire quand vous étiez sur terre
Hyrule :
- Moi j'aime les femmes, je veux faire l'amour 10 fois par jour.
- Très bien, salle 142.
Sala :
- Moi j'veux boire et me saouler 5 fois par jour.
- Salle 292.
Brasco :
- Moi je veux fumer des joints et du shit toute la journée.
- Salle 1234.
Un an après, Saint Pierre vient les rechercher et prendre des nouvelles.
Hyrule :
- Ho c'était génial j'ai niqué les plus belles filles que j'ai jamais vu !
Sala :
C'était, hips ! génial, hips!
Brasco :
- Heu Saint Pierre ... t'as pas du feu ?

pas mal (même si j'aurais préféré les filles )

héhéhé rentabilité, efficacité, rentabilité, gain de temps héhéhé

L'autre jour, on est aller déjeuner avec des potes chez Ginette, et on a remarqué un truc bizarre …
Tous les serveurs avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette !
Aussi, quand le serveur est venu prendre la commande, je lui ai demandé :

- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil a Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses,
avait conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent…

Soit : à une fréquence de

3 cuillères par table et par heure !

Depuis qu’ils la portent sur eux, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère,
l'économie et l’amélioration du rendement en temps de travail sont estimés à 5,21%, et du coup,l'indice de satisfaction des clients
s’en trouve également accru de 3,75% !!!
2 minutes plus tard je faisais tomber volontairement ma petite cuillère et ça n'a pas manqué :
 le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine …

Bravo

Mais plus curieux c’est que les serveurs avaient tous une ficelle qui … dépassait un petit peu de leur braguette !
Quand il nous a amené l'addition,
j'ai demandé au garçon :

- à quoi vous sert donc cette petite ficelle.

Vous avez bien observé …me dit-il en baissant la voix !

andersen consulting a vu aussi que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes …
La ficelle est attachée au pénis on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau et
le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39% !

Mais enfin, lui demandai-je…

-Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous sans le toucher ?

- Eh bien ... me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres

… mais moi …

je me sers de la petite cuillère !

^^